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Alles ist wie immer am Basgiath War College – also tödlich.
Im Vorwort von Kapitel 17 wird gleich klar: Niemand ist hier harmlos, also Augen auf, auch vor den ungebundenen Kadetten.
Zwischen geordnetem Chaos, neuen Sitzordnungen und der neugewonnenen Privatsphäre fragen sich Tiffy & Vivi: Welche Siegelkraft ist eigentlich die coolste? Spoiler: Melgrens ist es schon mal nicht. Während Tiffy alle plötzlich gepflegt, gutaussehend und nach dem Dreschen verdächtig fröhlich findet, stapfen wir gemeinsam über das Flugfeld, wo Chaos zur Routine gehört.
Dazu gibt es Flugstunden für Reiter, einen unbegrenzten Freefall-Tower für Violet – und natürlich einen breiten, besorgten Bären, der das alles...

Ein langes Kapitel, viel Streit und noch mehr Chaos: Während die Generäle sich in Grund und Boden diskutieren, sitzt Vi mit demolierten Gliedmaßen (Grüße gehen raus an Tiffy) auf Biertischgarnituren und betrachtet das Geschehen. Ein Drache ist mindestens gesichert, aber das Empyrean hat natürlich erstmal Redebedarf. Dain mischt sich überall ein, Xaden schleicht sich durch die Schatten – und irgendwo dazwischen entsteht das inoffizielle Ship Xain. Vi bekommt endlich eine kleine Erleuchtung in Sachen Männerwahl, und ein peinlicher Kuss setzt dem Ganzen die Krone auf. All das – wie immer – in feinstem Jugendslang und maximaler Drachenstunde-Energie.

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O’zapft is – zumindest bei Vivi nicht am Basgiath War College. Mit ordentlich guter Laune stürzen wir uns in Kapitel 15 und begleiten Violet auf ihrem allerersten Flug mit Tairn – voll Höhen, Tiefen… und mehr Tiefe. Zwischendurch haut Tairn einen Satz raus, der so kryptisch ist, dass wir vermutlich auch in Buch 5 noch drüber reden werden. Dazu gibt es wilde Theorien, ein bisschen Freundschafts-Philosophie und den langsamen Verlust von Vivis’ Stimme. Ach ja und von ihrer Privatsphäre kann Violet sich nach diesem Kapitel auch endgültig verabschieden, sowie von einem gutem Stück Stolz nachdem sie kurzerhand Tairns‘ Bein zur...

In Kapitel 14 zerlegt Tiffy wieder ein paar Namen, Violet glänzt in Allem – nur nicht beim stilvollen Aufsteigen auf ihren Drachen – und wir fragen uns, ob in Basgiath eigentlich jemals irgendwer Eindruck mit Eleganz macht. Die Grenzen zwischen Zuschauer und Teilnehmer verschwimmen, Oren und Tynan bleiben … naja, Oren und Tynan, während Xaden endlich einen Schritt nach vorn macht (auf gleich mehreren Ebenen). Am Ende bleibt von unserem dreisten Dreigestirn einer ungebunden zurück (kein Mitleid), dafür legen unsere Lieblingsdrachen ihren lang erwarteten Auftritt hin. Und weil wir uns nicht mal bei Drachenfrisuren einigen können – Vikings-Zöpfe oder Kurzhaarschnitt?...

Verzweifelte Satzzeichen, zweifelhafte Baumtheorien und ein Gratis-Einschlafkurs – Kapitel 14 hat alles, was man braucht, um gleichzeitig zu lachen und die Stirn zu runzeln. Bevor wir dem nächsten Drachen wirklich nahekommen, stolpern wir über Flugzeugabstürze, Tanzshows und die Frage, was es heute zu essen gibt.
Außerdem haben wir 1000 Theorien, was Andarna sich wohl wirklich dabei gedacht hat, Violet zu binden. Ein kleiner Bonus: die langsame, aber sichere Auflösung des Jack Barlowe-Fanclubs.

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In Kapitel 12 wird nicht getrödelt – wir gehen nicht wie Pryor im Schneckentempo an den Drachen vorbei, sondern direkt ins Getümmel (nach 2 Minuten schon beim aktuellen Kapitel, das ist uns selten gelungen). Zwischen sportlichem Ehrgeiz, feurigen Hustern und Gossip-Grüppchen bleibt kaum Zeit zum Verschnaufen. Wer nicht aufpasst, wird schneller zur menschlichen Fackel, als er „Schuppenschnuppern“ sagen kann. Tiffy genießt idyllische Momente (bis ein heißer Atemhauch alles zerstört), Ridoc serviert wieder knallharte Wahrheiten, und irgendwo dazwischen werden wallende Mähnen geschüttelt und Schwänze … naja, präsentiert. Klingt nach etwas Chaos? Ist es auch – aber genau deswegen passt es zu...

So wie Violet im Gauntlet sind auch wir in Kapitel 11 mitten drin statt nur dabei – Vivi entdeckt sogar Gemeinsamkeiten mit den Reitern (wenn’s auch nur die Piercings am Ohr sind). Während sich die Kadetten im ersten Jahr nach zweieinhalb Monaten schon fast halbiert haben, muss am Presentation Day natürlich nochmal aussortiert werden. Ordnungshüterinnen à la Amber Mavis sorgen für die passende Portion Mean-Girls-Drama, und laut Tiffy sind die Streckenposten eigentlich nur dafür da, den Gauntlet-Parcours hübsch freizuräumen. Vielleicht wäre das Ganze gar nicht nötig, wenn es für den Eintritt in den Reiterquadranten einfach eine Mindestgröße gäbe … aber...

Etwas schwermütig starten wir in den Rest von Kapitel 10. Violet ringt noch mit den Schatten des ersten Gauntlet-Trainings und mit der Schuld, dass sie noch lebt, während Aurelie es nicht geschafft hat. Währenddessen schafft es Dain, seine Stirn in mehr Falten zu legen als die Steilhänge um Basgiath. Tiffy dagegen kämpft mit sich selbst: ein Kompliment für Xaden über die Lippen zu bringen ist ungefähr so schwer wie an einer Brandgrube die Romantik zu entfachen.
Dazwischen stolpern wir über verdächtig schwere Rucksäcke, subtile Liebesgeständnisse und eine hitzige Diskussion darüber, ob die Schriftgelehrten in Basgiath ernsthaft nichts Besseres zu tun...

Servicehinweis vorab: Wer Tiffys Konzert-Schwärmereien 2.0 nicht in voller epischer Länge genießen möchte, darf getrost die ersten 8 Minuten überspringen. (hart – aber ehrlich).
Danach gehts aber Schlag auf Schlag: Wir reden über Wrecking Balls, wackelnde Wackelsäulen im Sperrgebiet, überraschende Gartenarbeit, die mehr mit dem Gauntlet zu tun hat als mit grünen Daumen, und müssen uns außerdem mit einem schmerzhaften Verlust auseinandersetzen. Um diesen abzuwenden, hat unseren Minis im Reiterquadranten leider der ein oder andere Zentimeter gefehlt. Wer jetzt schmutzig denkt, hat eindeutig schon ein paar Folgen von uns gehört.

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In Kapitel 9 wird’s körperlich und emotional hitzig. Violet landet im Sparring ausgerechnet Xaden gegenüber – und der lässt Dolch für Dolch (natürlich extra demonstrativ) zu Dain wandern, während Violet zwischen Schmerz, Lernkurve und eindeutig erotischen Untertönen hin- und hergerissen ist.
Zwischendrin gibt’s Konzertschwärmereien, toxische Skalen, windende Körper und die Erkenntnis, dass man vom Kampfsport auch mal aufs Kuchenschneiden kommen kann.
Aber kaum wird’s richtig spannend, platzt Dain mal wieder wie eine Abrissbirne fürs Selbstbewusstsein rein und ruiniert die Stimmung. Jammerlappen bleibt eben Jammerlappen. Eine Folge voller Machtspielchen, wunderschöner Arschlöcher und kleiner Serienempfehlung on top.

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